Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden Impressum 
-Forum
Sie können sich hier anmelden
Dieses Thema hat 104 Antworten
und wurde 14.390 mal aufgerufen
 Joke-Forum
Seiten 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ... 7
Heck voller Ruß Offline

Schwafelhannes


Beiträge: 201

14.04.2013 10:31
Jörg s Witze antworten

Hält die Polizei einen Autofahrer an, weil dieser deutlich Schlangenlinien fährt.
Der Polizeibeamte fragt den Fahrer: "Na, wie viel haben Sie denn getrunken?"
Meint der: "Schreiben Sie '10 Bier', Champagner können Sie ja sowieso nicht schreiben."

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?"
Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!"
Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!"
Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

Treffen sich zwei Beamte morgens gegen 11 Uhr auf dem Gang. Sagt der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"!

Treffen sich zwei Beamte morgens gegen 11 Uhr auf dem Gang. Sagt der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"!

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!" "Was?" "Blumen im Schlafzimmer!"

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird geprüft, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch. "Aber sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch gar nicht?" "Körperlich nicht, aber immer diese Entscheidungen!"

Eine Grundschullehrerin wird nach Gelsenkirchen versetzt und will sich ihrer neuen Klasse gleich einmal beliebt machen: "Also, ich bin Schalke - Fan. Wer von euch ist denn auch Schalke - Fan?" Sofort gehen alle Finger hoch, nur ein Junge meldet sich nicht. Darauf fragt die Lehrerin: "Ja, sag mal, für welchen Verein bist du denn dann?" "Bayern München." "Bayern München? Aber warum denn ausgerechnet Bayern München?" Der Junge antwortet: "Wir sind aus München und hierher gezogen, weil mein Vater hier eine Stelle angeboten bekommen hat. Aber er ist Bayern - Fan, meine Mutter auch schon immer und ich eben auch." "Aber Junge!", sagt die Lehrerin. "Du bist doch ein selbstständig denkender Mensch. Du musst doch nicht alles genau wie die Erwachsenen machen. Stell dir doch einmal vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater ein Säufer. Was wäre denn dann?" "Dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalke - Fan geworden."

Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion:
"So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst ihr ja.

Herr Doktor, mein Herzschrittmacher ist kaputt!"
"Wie macht sich das denn bemerkbar?"
"Immer wenn ich huste, geht das Garagentor auf!"

Zwei bettelarme Juden laufen in New York bei Eiseskälte die 50th Avenue runter. Sie bleiben vor einer christlichen Kriche stehen. Da steht ein Schild mit der Aufschrift "50 Dollar auf die Hand, wenn Sie sich heute zum Christentum bekehren!" Die beiden Juden schauen sich an und denken, dass sie das Geld schon dringend gebrauchen können. Aber sie wollen auch nicht die Religion ihrer Väter verraten. Nach kurzer Zeit sagt der eine Jude: "Pass auf, ich gehe da jetzt rein und du stehst so lange draußen Schmiere!" Der andere Jude ist einverstanden. Erst volle zwei Stunden später kommt sein Freund wieder zurück. Er fragt ihn:
"Und, wie war es?"
"Tolle Zeremonie, wirklich schön!"
"Und, hast Du das Geld?"
"Weißt du, das ist es, was wir Christen an euch Juden nicht mögen!"

In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Äbtin (Obernonne) alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle.
Obernonne: "Heute Nacht war ein Mann im Kloster!"
99 Nonnen: "Uhhhhh!!!!!"
Eine Nonne: "Hehehe!!!!!"
Obernonne: "Der Mann hatte ein Kondom dabei!"
99 Nonnen: "Uhhhhh!!!!!"
Eine Nonne: "Hehehe!!!!!"
Obernonne: "Das Kondom hatte ein Loch!"
99 Nonnen: "Hehehe!!!!!"
Eine Nonne: "Uhhhhh!!!!!"

Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch – und nun zeige ich euch noch, wo die Tore stehen!"

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren Intimbereich wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte benachrichtigen den Ehemann. Als er ins Krankenhaus kommt, nimmt ihn ein Arzt beiseite und erklärt ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen Sie´s doch mal mit Oralsex; natürlich sind Sie mit ihr allein im Zimmer und haben Ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepsen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaube, sie ist erstickt."

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?"
"An nackte Weiber", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?"
"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?"
"An nackte Weiber natürlich."
Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei Ihnen."
"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"

Eine Frau geht zum Gynäkologen. Nachdem sie eine Weile im Wartezimmer war, holt sie ein Doktor, und führt sie in einen Behandlungsraum. Sie:"Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich immer solche Vaginalschmerzen!" Der Doktor:"Ja, das liegt eindeutig an zu wenig Sex!" woraufhin er die Frau heftig durchnimmt. Als es nicht besser wird, schickt er sie ins Nebenzimmer. Nach dem gleichen Dialog nimmt auch der zweite Doktor die Frau ziemlich her. Weil es immer noch nicht besser ist, geht die Frau ins nächste Zimmer: Sie:"Herr Doktor, obwohl mich ihre Kollegen heftigst genagelt haben, ist mein Unterleibsschmerz noch nicht weg!" Der Doktor geht aus dem Zimmer und schreit zur Sekretärin:"Wenn die Maler noch einmal meine Patienten so verarschen, lässt du sie rausschmeißen!"

Biti ili ne biti

Heck voller Ruß Offline

Schwafelhannes


Beiträge: 201

14.04.2013 12:23
#2 RE: Jörg s Witze antworten

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Du einen dummen Polizisten erkennst:

10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
7. Sein Motorrad hat Stützräder.
6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4. Er lässt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Max Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

Ein Schotte, der seit zwei Jahren seine Frau vermißt, erhält von der Polizei ein Telegramm:
- Frau gefunden - ertrunken - stop - Körper über und über mit Perlen und Muscheln übersät. Erbitten Nachricht - stop -!
Der Schotte schreibt zurück:
- Muscheln und Perlen absammeln - stop - Köder wieder auswerfen - Ende -!
- Jesus hatte eine Freundin, dies ist auch in der Bibel nachlesbar:
"Er ging in die Wueste und ihm folgt eine lange Dürre".


Bei Petrus abgewiesen, wird der ehemalige Stahlwerk - Boß in die Hölle geschickt. Nach einigen Wochen beschwert sich der Teufel bei Petrus:
"Den nimmst Du sofort wieder zurück! In den letzten Wochen hat der schon fünf Öfen stillgelegt und der Rest der Mannschaft macht Kurzarbeit."

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten:
- Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?
- Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben.
Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche.
- Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen.
- Ab zum Teufel!
Und Petrus stellt dem dritten die Frage.
Meint der resigniert: - Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los.
- Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!

- Wieso feierten die Franzosen den Sieg bei der Fußball-Weltmeisterschaft im Jahr 1998 so exzessiv?
– Das war das erste Mal, dass sie ohne Hilfe der USA etwas gewonnen haben.

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten.
"Was mach' ich den nur?" fragt der Ober den Manager.
"Meine weißen Gäste werden sauer."
"Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhauen!"
Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder.
"Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!"
"*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiß das weiße Gesindel raus!"

Die folgende Geschichte passierte in Frankfurt:
Ein Mädchen erwartet ein Kind von einem amerikanischen Soldaten. Die Jugendbehörde will nun den Vater ermitteln und fragt das Mädchen nach dem genauen Namen des Soldaten. Sie wusste den Namen auch ganz genau:
"Er hieß Aim Sorry!"

Kein Wunder, daß die Engländer keine Raketen haben...
Wissenschaftler der NASA haben eine Vorrichtung entwickelt, mit der man tote Hühner abschiessen kann. Sie wird verwendet, um bei Fahrzeugen, Flugzeugen und Space Shuttles die Windschutzscheiben zu testen. Die Idee ist, die Zusammenstösse mit Vögeln zu simulieren und festzustellen, ob die Windschutzscheibe dem Aufprall standhaelt.
Englische Ingenieure hörten von der Vorrichtung und haben sie von den Amerikanern zu Testzwecken angefordert. Als die Engländer den Test an ihrer neuen Schnellzuglokomotive ausprobierten, waren sie total überrascht: Sie sahen, dass das Huhn die Scheibe durchschlug, durch das Armaturenbrett flog und in der Kabinenwand steckenblieb.
Sie wiederholten den Test mit unterschiedlichen Scheiben aller Stärken, immer das gleiche Ergebnis!
Völlig ratlos schicken die erschrockenen Ingenieure der NASA die Resultate. Die Amerikaner schrieben nur einen Satz zurueck: "DIE HÜHNER VORHER AUFTAUEN!"

Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen.
Amerikaner:"Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!"
Spanier:"Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!"
Deutscher:"Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immer noch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Ärsche haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."

Frage an Radio Eriwan: - Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?
Radio Eriwan antwortet: - Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen.

Eine Frage - zwei Versionen:
1. Wozu haben Französische Panzer Rückspiegel?
Damit sie die Deutschen im Auge behalten können.


2. Warum haben Französische Kampfpanzer Rückspiegel?
Damit sie die Kriegsfront im Blick haben.

Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
- Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?
- Ne was denn?
- Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
- Mein Gott was ist mit dir passiert?
- Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.
Fragt der Grossvater: - Mit wem wart ihr denn da?
- Mit der Tui!
- Hmh, ja - brummt der Grossvater - das war der Fehler!
- Warum, mit wem warst du denn da?
- Mit der Wehrmacht!

Was steht bei e-bay bei den Details zu einem französischen Gewehr?
Nie benutzt, nur einmal fallengelassen!

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet. Aber natürlich sind es die langsamsten & schwächsten, die es zuerst erwischt.

FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Alkohol eliminiert die schwachen & Langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schneller & effizienter arbeitenden Maschine werden! Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Errektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun?
Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt:
- Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!

Unterhalten sich zwei Schamlippen:
"Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen!"
"Was, warum das denn?"
"Na, weil wir so stinken!"
"Wer hat Dir denn das erzählt?"
"BÖSE ZUNGEN würden das behaupten!"


Ein Bauer kommt zum Haut- & Geschlechtsarzt.
- Herr Doktor, mein Lotterich der brennt so fürchterlich.
Der Arzt schaut ihn sich an und sagt: - Tja, Bauer, der wird zu oft gebraucht. Die Vorhaut ist entzündet. Am besten hilft ein altes Hausmittel. Tauchen sie ihn einfach öfter mal in ein Schälchen Quark, dann wird´s bald wieder besser.
Der Bauer fährt zurück zum Hof, nimmt sich eine Schale Quark, geht in die Scheune und hält seinen Lottich hinein.
In diesem Moment kommt die Magd in die Scheune, sieht den Bauern und ruft: - Ich hab ja schon gesehen, wenn´s rauskommt, aber wie er gefüllt wird, sehe ich heute zum ersten Mal.

Steht ein Typ in der Disco mit einem T-Shirt mit folgender Aufschrift:
- Ihr Assis habt 3 Probleme.
Kommt der erste „Assi“:
- Ey, Mann was soll das?
- Sagt der Typ: - Siehst du, das ist euer erstes Problem! Ihr seid viel zu neugierig.
Wenig später kommt der zweite „Assi“:
- Ey, Mann was soll das, brauchst aufs Maul?!
Sagt der Typ: - Siehst du das ist euer zweites Problem. Ihr wollt immer Stress!
Als der Typ aus der Disko ging, kommen alle drei „Assis“ mit Messern auf ihn zu und sagen:
- Ey Mann jetzt bist du dran!
Meint der Typ: - Und das ist euer drittes Problem: Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!

Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann:
- Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD.
Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!
Sagt die Bäuerin:
- Na denn man viel Spaß, wir 'ham hier nämlich kein' Strom!

Schwuler geht in ein Tatoogeschäft und fragt:
- Tätowieren Sie auch Geschlechtsteile?
- Ja,machen wir auch!
Der Schwule: - Dann tätowieren Sie mir einen Ferari auf meinen Penis.
- Welche Farbe soll denn der Ferari haben, rot oder schwarz?
Der Schwule: - Ist doch scheiß egal, ich fahr ihn doch in Arsch!

Zwei Schwule gehen durch einen Park. Da plötzlich ruft der eine:
- Hach mein Gott, ich muß mal kacken.
- Na dann geh doch ins Gebüsch.
- Hach ich trau mich nicht. Wenn da wer kommt ..
- Ach, ich pass schon auf. Da kommt schon keiner.
- Nein ich trau mich nicht, dadaptudei.
- Aber jetzt hopp hopp ins Gebüsch - schimpft der andere.
Nach einer Weile kommt der Scheißer ganz aufgeregt aus dem Gebüsch gesprungen, nimmt seinen Freund an den Arm und weint aufgeregt:
- Komm mal schnell. Ich habe eine Fehlgeburt gehabt.
- Was hast du?
- Ich habe eine Fehlgeburt gehabt. Guck mal Ärmchen, Beinchen ...
- Quatsch, du hast auf einen Frosch geschissen

Was ist zynisch?
Zynisch ist, daß Gott der Schildkröte einen cw-Wert von 0,3 mitgegeben hat.


Warum muß ein Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...


Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland...

Ein Auto mit einem Platten steht auf dem Standstreifen der Autobahn. Kommt ein Igel mit seiner Familie vorbei und jubelt:
- Endlich! Endlich hat mal einer von uns gesiegt

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und laesst sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess:
- Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben.
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlaesst, ertoent lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er:
- Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?
Spiess: - Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten...


Ein junger Mann muß zur Bundeswehr. Er ist am Bahnsteig.
Seine Mutter und seine Braut wollen sich von ihm verabschieden. Beide hätten gerne ein Foto von ihm. Leider hat der junge Mann nur ein Foto vom FKK-Strand dabei.
Kurzerhand teilt er das Bild in zwei Teile. Die obere Hälfte gibt er der Braut, die Untere gibt er der Mutter, weil diese eh stark kurzsichtig ist.
Die Mutter betrachtet das Bild eine ganze Weile und meint dann schmunzelnd:
- Ja, ja, wie der Vater! Nicht rasiert und die Krawatte sitzt schief.

Im Jahre 1060 haben die Türken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt.
1872 revolutionierten es die Engländer, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen.

Biti ili ne biti

Heck voller Ruß Offline

Schwafelhannes


Beiträge: 201

23.04.2013 18:57
#3 RE: Jörg s Witze antworten

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft.
Der alte Hahn weist ihn ein:
- Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: - Nix da, ich will alle!
- Dann laß' uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen.
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:
- Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!

Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an:
- Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!
- Rainer, ruf' die Polizei!
- Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!
- Rainer, ruf' die Polizei!
- Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!
- Rainer, ruf' die Polizei!
- Ach, leckt mich doch am Arsch!
- Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!


Ein Penner liegt besoffen auf der Bank, kommt ein Schwuler vorbei und stubbst den Penner, da der Penner sich nicht rührt zieht ihn der Schwule aus und macht es ihm von hinten. Zum Schluß legt er ihm noch zwanzig Mark hin und geht. Der Penner freut sich am nächsten Morgen über das Geld, geht zum Kiosk und kauft sich 10 Holsten. Er besäuft sich mit dem Bier und schlummert wieder ein. Nachts kommt der Schwule wieder, stubbst ihn an, macht es ihm wieder von hinten und legt 20 Mark auf die Bank. Am nächsten Morgen freut sich der Penner und geht zum Kiosk.
Der Kiosk Besitzer: "Na, wieder 10 Holsten?"
Der Penner: - Nee, ich nehm Astra, von Holsten tut mir der Arsch weh.

Zwei Schwule sind in einem Taxi, sagt der eine: "Ich muss mal kurz pupsen", psssss. Sagt der andere 10 Minuten später: "Ich muss jetzt auch mal pupsen", pssssss. Nach einer Weile sagt der Taxifahrer: "Jetzt muss ich mal pupsen!"
- Ein lauter Pfurz ist zu hören!
- Das sagt der Schule zum anderen: Oh, kuck mal noch "Jungfrau"!

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt:
- Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlasse und kommst in die Hölle!
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus.
- Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!
Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt:
- Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!
Darauf der Teufel: - Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!

Im Zimmer eines Beamten bemerkt ein Gast:
- Viele Fliegen haben Sie hier !
- Ja, entgegnet der Beamte:genau 72 !


Wann müssen Beamte am schwersten arbeiten?
Montags. Da müssen sie drei Kalenderblättchen abreißen.


- Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
- Er nimmt die Hände aus der Hosentasche, damit es nach einem Arbeitsunfall aussieht!

Warum trinken Beamte morgens einen Underberg?
Damit wenigstens der Magen arbeitet.


Warum haben Beamte eine Brille?
Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.


Warum dürfen Beamte nicht streiken?
-Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken.


Warum haben die Beamten denn alle 3-lagiges Klopapier bei sich auf'm Pott?
Ganz einfach: Die brauchen für jeden Scheiss 2 Durchschläge!

Ein Liebesbrief nach Paragraphen:
Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung").
Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen").
Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB).
Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")!
Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b Gefährdung einer Entziehungskur")!
Deine Musterfrau

Ein Einbrecher wird in der Nacht von einem Polizisten verhaftet. Als sie auf dem Weg ins Polizeirevier sind, sagt der Einbrecher:
- Ich hab meine Mütze am Tatort vergessen. Darf ich sie noch holen?
Darauf antwortete der Polizist:
- Diesen Trick kenne ich schon. Sie bleiben hier stehen, und ich werde Ihre Mütze holen!

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenstaenden. Plötzlich hört er eine Stimme:
- Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch!
Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei:
- Wie heisst du denn?
Papagei:
- Jerusalem.
Der Dieb:
- Was für ein saublöder Name für einen Papagei!
Papagei:
- Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann.

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt:
- Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken:
- Du Bastard!
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: - außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!
Wieder der Zwischenrufer:
- Du verdammter Bastard!
Richter: - Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem?
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten:
- Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!

Biti ili ne biti

Heck voller Ruß Offline

Schwafelhannes


Beiträge: 201

24.04.2013 18:54
#4 RE: Jörg s Witze antworten

Opa feiert seinen 70. Geburtstag.
Sagt der Enkel: - Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?
- Die gute.
Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei.
- Toll! Und die schlechte?
- Sie sind in deinem Alter.

Weißt Du, wie der Sex im Altersheim abläuft?
- Beide machen Handstand, und Opa läßt seinen rein hängen.

Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben.
- Aber denke dran - meint Oma - ich hab's im Kreuz.
- Gut, daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht.

Baden zwei Omas am FKK-Strand. Meint plötzlich die eine zur anderen:
- Mist, mir ist gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen.

Opa im Puff. Beide sind bereits nackt und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er:
- Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi.

Biti ili ne biti

Heck voller Ruß Offline

Schwafelhannes


Beiträge: 201

25.04.2013 19:46
#5 RE: Jörg s Witze antworten

Ab wann bekommt man ein gelbes Nummernschild??







Wenn man dreimal durch dir Führerscheinprüfung gefallen ist.

Biti ili ne biti

Heck voller Ruß Offline

Schwafelhannes


Beiträge: 201

25.04.2013 19:50
#6 RE: Jörg s Witze antworten

Im Internet bei E-Gun ...Holländisches Gewehr aus dem 2 Wetkrieg zu verkaufen, wie neu nur einmal fallen gelassen...

Biti ili ne biti

Heck voller Ruß Offline

Schwafelhannes


Beiträge: 201

25.04.2013 19:52
#7 RE: Jörg s Witze antworten

Was bedeutet NL???


Nicht Lachen

Biti ili ne biti

Heck voller Ruß Offline

Schwafelhannes


Beiträge: 201

25.04.2013 20:06
#8 RE: Jörg s Witze antworten

Zwei Grenzsoldaten stehen ihren Posten an der Deutsch - holländischen Grenze. Da setzt sich ein Hase auf die Grenzlinie. Beide schießen und der Hase liegt tot da.Der Holländer sagt das ist mein Hase , der Deutsche sagt nee meiner...
Das geht so 5 min...dann sagt der Deutsche...komm wir machen ein Spiel ....ok sagt der Holländer. ..
der Deutsche sagt...ich trette dir in den Sack und wenn du in einer halben Stunde wieder steht bekommst du ihn... gesagt und der Deutsche holt aus (ein Genuss) und tritt zu...eine halbe Stunde später steht der Holländer auf und sagt das ist doch jetzt mein Hase oder. . der Deutsche sagt...ich wollte den Hasen gar nicht haben...

Biti ili ne biti

Heck voller Ruß Offline

Schwafelhannes


Beiträge: 201

26.04.2013 20:50
#9 RE: Jörg s Witze antworten

Was macht Bayern wenn sie den UEFA Champions League Cup gewonnen haben ????







Sie machen die Spielkonsole aus......!

Biti ili ne biti

Heck voller Ruß Offline

Schwafelhannes


Beiträge: 201

05.05.2013 12:07
#10 RE: Jörg s Witze antworten

Motorradwitze #6

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

Biti ili ne biti

Heck voller Ruß Offline

Schwafelhannes


Beiträge: 201

05.05.2013 12:08
#11 RE: Jörg s Witze antworten

Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.
Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.
Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."

Biti ili ne biti

Heck voller Ruß Offline

Schwafelhannes


Beiträge: 201

05.05.2013 12:10
#12 RE: Jörg s Witze antworten

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“
„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“

Biti ili ne biti

Heck voller Ruß Offline

Schwafelhannes


Beiträge: 201

05.05.2013 12:11
#13 RE: Jörg s Witze antworten

Woran erkennt Man(n) dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht?

Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH's hält.

Biti ili ne biti

Heck voller Ruß Offline

Schwafelhannes


Beiträge: 201

05.05.2013 12:13
#14 RE: Jörg s Witze antworten

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

Biti ili ne biti

Heck voller Ruß Offline

Schwafelhannes


Beiträge: 201

05.05.2013 12:15
#15 RE: Jörg s Witze antworten

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Biti ili ne biti

Seiten 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ... 7
 Sprung  
www.GSXR.de - Forum
Xobor Forum Software ©Xobor.de | Forum erstellen